1.

        虽然自残，但我从来没有自杀的想法。

        那只是我排遣心中情绪的途径。

        像排出shenti中过多的浊气和废物一样。

        刀接chu2pi肤的一刹那，jing1神会高度集中，血涌出来，shenti会变得轻盈。

        jing1神变得平静。

        我很乐意看血liu出的样子。它会在pi肤上爬，爬过的地方会yang。

        又会迅速冷掉。

        我会拿纸接着，因为弄到地板上会很难收拾。

        而且趴在地上ca血，怎么想都很狼狈。

        我能意识到，我有些自残成瘾。我割手腕的频率要比原来高上很多。

        但我一时很难抗拒自残带来的快感。

        它能比其他任何途径，更快更有效地让我平静。

        无论是痛苦，还是愤怒，抑或不甘，都会在血liu出的一瞬间，烟消云散。

        我会只专注地看着蜿蜒而出的血。

        疼痛来得并不会那么快。会在血liu出很久之后，这个奇妙的“情绪发xie仪式”完成之后，缓缓到来。

        疼痛从平缓变得尖锐，然后牵扯住大脑的经络。

        但奇妙地，从这疼痛中，我也能获得某种jing1神上的愉悦。

        于我而言，这是个奇妙的仪式，是个排遣情绪的途径。

        跟普通人通过跑步、听音乐、痛哭、吃大餐或者像我爸那样出轨等调节情绪的途径，并没有什么不同。

        但也知dao，其他人的调节途径，会比自残看起来要正常许多。

        伤口并没有那么深，刀也并没有那么锋利。

        liu一会儿也就不liu了。

        我找出医药箱消毒。

        等伤口干。然后时不时按上一下。感受隐隐的痛。

        我不是要自杀，也不打算因为这点伤破伤风死掉，那太hua稽了。

        我不喜欢超出我掌控的、未随我心意的事。

        不过我想，我如果死，也一定死于自杀。

        我不接受，不由我掌控的生死和命运。

        那对夫妻，我的父母，我用了很长时间说服自己不在乎他们。

        但没想到，他们还是能如此轻易地影响我的情绪。

        每当这时候我都会觉得无力和绝望。

        我已经数次认为自己说服了自己，清楚地认识到他们的虚伪与病态。

        一个出轨成瘾的、大男子主义的男人，一个歇斯底里的女人。

        一对不负责任的父母。

        一个天真但存在本shen就是伤害的弟弟。

        我决心冷眼旁观他们的戏码。

        却一次一次地深陷其中。

        我痛恨自己深陷，痛恨自己zuo不到无动于衷。

        痛恨自己一次次被影响。

        如果我不知dao他们的真面目，仍然相信着温馨家庭的假象，我还没那么恨自己。

        我恨的是，我明明深知他们的真面目，也对他们不爱我心知肚明，却仍抱有幻想，渴求他们的爱。

        像一个卑微祈求的弱者。

        我怨恨这样的自己。

        这也许是，我从自残中能得到快感的心理动机。

        我需要惩罚那样的我。

        我已经没有余力恨糟糕的家庭了，我只恨我。

        恨抱有幻想的、仍能被轻易左右情绪的我。

        十分不幸，我自残被人撞见了。

        我实在烦这样横冲直撞的愣tou青。

        但又不得不承认，他种种表现，才像一个十七八岁的高中生。

        而我，虽然拥有一切，但又一无所有。

        受欢迎的外表下，是一颗病态的灵魂。

        我有时候会在想，那些簇拥在我shen边的同学，知dao年