最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能

        那么理直气壮的来指责我。

        要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的出那些龌蹉的事，我会一气之下走上

        这条路吗？但当我极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深的思想慢慢渗透

        出来。

        走到这一步，并不能全怪在他上。

        如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

        但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

        可能一切都是命运注定的。

        为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

        为什么我在被强暴的时候居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧

        ，否则我也不至于如此害怕与他那种事。

        如果我们的生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将望

        深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

        可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我

        才强迫自己接受浩然在外面乱搞。

        不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过

        我，甚至没有一温责怪。

        我知浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知他肯定有怀疑过

        我，可他从来没有出任何让我去检查的想法。

        正因如此，我才更感到愧疚。

        我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难我要告诉他，我是因

        为被强，担心自己怀孕而去的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我

        不知，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知，到现在我

        也不能确定。

        现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。

        我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍

        然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然上略带酒气，但女人的

        香水味更。

        我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上出

        来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。

        在这之前，他一直都掩饰的很好。

        虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服

        自己不去在意的一个借口吧。

        他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知了会伤心难过。

        可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上

        床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。

        也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。

        就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。

        那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，

        不断铤而走险，玩火自焚。