一切好像又回到了小学。我控制不住地想假如我和周见麓一直朋友，会不会也是这样的。再后面我就不敢想了。

        然而现在想来，女人是男人的一分，其实代表着女人生来属于男人的这个隐规训。我看的那几页内容里，女出现的次数屈指可数，甚至几乎每次都是作为xx的妻子出现。

        印象最深的当然是伊甸园的故事，而在此之前，让我记忆犹新的是上帝赐女人作男人的肋骨的设定。许多人觉得这个东西很浪漫，而当时还懵懂的我只觉得颠覆认知――即使还小，我也知所有新生儿都得从母亲的肚子里来，不论男女。

        我也十分清楚：蝴蝶飞走的那一刻，我不可能收拢五指。

        往日觉得司空见惯的事情一放到周见麓面前讲出来，桩桩件件都有了崭新的趣味。我手舞足蹈、眉飞色舞，讲我用笔描绘乡间地图的外婆，讲我总想给家里洗脑跟她一起信耶稣基督的大舅妈，还有和那些让我或讨厌或喜爱的弟弟妹妹们一起过的丢脸事。

        抬一看，周见麓已经走出去有一段路了。我心里有些急，然而不知为什么，咙像被堵住了，迟迟不能出声。我慢慢起，站在原地发呆一般地看前方那个孑然的背影，不仔细看还真就辨不明别。

        已经是读高中的年龄，我渐渐明白这个世界对我们是不公平的；再加上我对男生没有爱慕的感情，也不想与他们过多接，我就更觉得我们都陷入了一个大骗局里，且生来如此。

        我突然想起来大舅妈虔诚信奉的那个耶稣基督。多年以来，大舅妈劝说家人信教的热情从未衰减过，反而越挫越勇，在我还小的时候就带着我看《圣经》，然而我常常才看了几页《创世纪》的内容就被妈妈以各种理由带走，因此我只对那几页的内容格外熟悉。

        我不是听不清周见麓在说什么，脑和耳朵都很清醒。但我不想去辨明其中的意义，无聊的感觉再次袭来了。

        为自己找到一个主人，分明是那种低到地底去的隶才会觉得感恩的事情。“肋骨”的爱情在我看来一点也不浪漫，只是自古至今，太多男女都构建了这样的关系，而其中有一分甚至连爱情也没有。

        “舒嘉！”从很近的地方传来周见麓的声音。

        松开手中的线绳是我从小就会的事情。只是如今看来那并不是一种仁慈，而是我承不起唐突地掌控一种事物的责任。与周见麓相恋是一段奇遇般的殊荣，我对我们现在的关系充满感恩，然而我只备了退步的勇气。

        我现在认知是“清晰”的，只是真到了那个时候，我也不知自己还会不会保持清醒。我感到自己已经很难离开周见麓了。我对她的感情不仅仅是单纯的爱慕之情，还存在更多的“杂质”。

        在我看来，周见麓就像是作偶然的停驻、在我指间连的蝴蝶，我因为她的降临而倍感幸运，指尖发颤。虽然蝴蝶在我掌中翩翩起舞，但我也因此不敢妄动，时刻仰仗蝴蝶的动向。

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一次和周见麓说大家庭里的事情，所以我兴致满满地说了一大通，只有不时夹进碗里的食物才能让我短暂闭嘴，然而咀嚼的时候我还不死心地用表情延续讲述，周见麓被我逗得连连失笑，眉眼弯弯。我也因此时常失神，看着对面灿烂生动的笑颜莫名心生羞涩。

        脸颊被一双手捧住，我模糊的视线重新聚焦在面前的人上，她正焦急地对我说着什么。

        心胃都热腾腾地出了火锅店，吃得略有些撑的我跟着周见麓走在后边，才走没几步就发现不对劲，只得蹲下来系不知什么时候散开的鞋带，又重新加固了一下另一边的结，想着开学之后第一个周假，还得让周见麓陪我上街一趟。

        我不自觉地往后退了一小步。

        但也许爱一个人不能代表那其中只能存在爱情，如果要找一个词来概括我对周见麓的感情，我想会是“依恋”，而这比爱情要更重一层。