长叹一声，「唉……。」

        今夜死寂，伸手不见五指，屋外只有牛蛙的叫声此起彼伏，但屋里，母亲的

        房间，两个人的内心掀起了滔天巨浪。

        突然，母亲毫无征兆地推了我一把，没说话。

        我却明白了这个意思，指意丰富，感觉是气不过，又想我反思，又是对我刚

        才行为的责备。

        我的逾矩一而再再而三，母亲终究是没有长篇大论开展教育。

        这个口该如何开呢，小镇小农，对男孩子的最简单的教育都没有，更遑论

        人禁忌。

        起码，儿子与母亲的行为边界，从来没有系统的论述，也没有作为教材的先

        例，从古至今都没有。

        那凭什么就得让男孩子知这种「默认」的规矩呢。

        我们从母亲最隐私的地方来到这个世上，我们又依靠她另一个隐秘的位度

        过最初的成长期，嘴巴着这个官，摄取她内分的。

        母子天生亲密，凭什么长大后就得完全脱离。

        站在文化素养不高的普通母亲角度，我是真的想不到该如何教育孩子，这些

        地方，你是不能碰的；歪心思，你是不能对母亲起的。

        或者用一种归属权解释，这些地方，只有你父亲能碰。

        我看从这个角度出发进行理教育，反而会让孩子更逆反，他们会想，难

        你对父亲的爱比对我的爱更深？虽然小孩也能分清对不同角色的情感，但既然厚

        度一样，甚至亲情大于爱情，那爱情能的事，亲情为什么不能？

        这确实是逻辑谬误，不过当时我觉得我思考得也很合理。

        如果我没对母亲有不行为心思还好，一旦有了，如何纠正确实是个大难题。

        而且，我当时甚至超前地想，难作为母亲就一定不会对儿子产生其他情愫

        么，不会从儿子上获得心的满足么？从生理特征来说，母亲沉沦于此也是有

        很大的可能的。

        只要我持之以恒，用行动打破禁忌，用无声对抗世俗，母亲的心态和想法未

        必不会「扭曲。」

        我知这样很禽兽，但我觉得我不会伤害母亲。

        我要用相对着陆的方式，让母亲降临那块人之外的大陆。

        我胡思乱想的过程中，母亲没再对我「发难」，你看，这是不是就能证明一

        点什么呢。

        没有想象的艰巨和恐怖，这夜我可以安睡了。

        第二天，当我起床看到母亲的时候；本来我们母子在家，早上起床碰面是不

        习惯打招呼问好的，不像城里人，这也算正常。

        但那天她看到我走来，先是愣了一下，或许想到我的行为，想到了我可能有

        了邪恶心思，母亲反常地用充满幽怨的眼神瞪了我一眼，然后不理会我，去忙了。

        直到母亲叫我某样家务活，我们之间才恢复正常，暂时忘却了发生过的不

        正常的事情。

        台风天过去，它带来的充沛雨水，补充了江河水量，播种第二季水稻也有了

        充足水源。

        插秧的日子临近，这时，来了一个对我而言不算好消息，对家庭而言却是好

        消息的动态。

        是关于母亲之前那份国企的工作。

        自上次「试用」后，过去了将近三个月，赋闲日久，但突然来消息最后的

        程走通了，入职也急。

        为此父亲也回来了，一来是最后走走人事，确保万无一失；二来母亲一旦去

        上班了，需要他来插秧。

        父亲回家后，托村里的死党搞了些茶叶，不知送给什么领导。

        那茶叶非常见名茶，而是村里老农私藏，原材料甚至不是茶树的茶叶，而是

        我们当作蔬菜的某样食物的桔梗，用特殊工艺制作，全靠年份升华；喝起来像普