，她稍稍抬高了一点屁，方营造出这种玲珑段。

        貌似有一丝躁动的因子闪过我的心脏，但没打算停留，也没诱发不合时宜的望，鸡儿没有任何反应便是最好的证明。

        这是少年最后的倔强了。

        就在我胡思乱想间，母亲开始有所动作，黏腻的炽热的感正离我而去。

        无法想象这幅丰满的躯能如此轻盈，她从我上下来，落在床上不带一丝声音，半卧半坐地抓着一个薄被，挡在前，可她上明明有着衣物的啊，也许是让被子垂落在双之间，遮挡了私密位。

        如果“明目张胆”地捂住，只会更显得引人注目。

        她第一时间是不带表情地瞥了我一眼，也不发一言。

        随后，甩掉了手上的薄被，不知从哪摸索回自己的短。她蹙眉看着手中的子，在思索着感受着什么。

        我一看，这不是要穿子的意思了吗。

        于是，纯属不带任何邪念特别想法，只是下意识地给母亲一个便利。

        我翻过子，往床边撑起上一探，“啪嗒”，打开了房灯。

        “谁让你开灯了！你别多手”，母亲急乱喊，只是迟了，她话没说完，就已经亮如白昼了。

        完开灯的动作，我还不知好歹地转过带着一种邀功般的神态看向母亲。

        母亲表情凝滞，随后便羞愤地放下手中的子，合上了微微分开的双，茂盛乌黑又凌乱的阴阜发下，是带着水光的红，只是惊鸿一瞥，便随着她合上双而锁上了这风光，只剩一抹黑色阴影，在腰腹下，芯间。

        她动作利落地将卷到丰满的坡下的背心拉了下来，遮盖了出的肚脐，腰腹，好像掩盖这些比赶紧穿上子更重要。

        但下终究是不着一缕，屈伸的双，仍旧显得无比欣长，圆而细腻。

        背心上，有透的痕迹，也有粘稠的痕迹，在灯光下透出浑浊的水光，当这些水痕出现在一个成熟女人正穿着的单薄衣物上，不得不说是令人遐想，诱人心弦的情景。

        虽然说我的打量也就在瞬息间，但按理说会令母亲逆反，不过她也没有呵斥或抵的反馈，反而是直愣愣地看着我，狭长的眼帘上细长睫柔和地扑闪，眼波中有疑惑有幽怨，似乎在问，我怎么还不走还不离开这个房间。

        但是，我又能感觉到，她好像丝毫不担心我会荒唐地将罪恶进行到底，至少在这个夜晚无限延续。她的神色中没有想问我，“你还想干什么”。

        好吧，母亲的反应匹上了，我确实再无歹念。

        我只是需要一些必要的“交”，来为这一晚画上休止符。

        总不能就这样提上子走人吧，总感觉怪怪的。

        母亲上也是汗津津的感觉，脸上红霞还没消退，发丝肆意黏连在脸颊，躯还向外散发着不寻常的温，脖颈下也是不均匀的肤色感，明眼人一看，便知这是经历一翻春的模样，因为脸色上总有若隐若现的满足过后的欢愉，隐忍不住，藏于眉梢。

        照样熟媚艳丽，简单的劳动、运动是呈现不出这种模样的。这特殊的运动过后，纵使大汗淋漓，也几乎没有难闻的气味，也许是洗澡过后，在晚上，还没经过外界的“污染”侵袭，汗水没有排污，释出的也只是轻微盐份，人中还没来得及将废物新陈代谢转化出来。不过要说香汗淋漓，大多是大脑的美好构思营造的错觉。

        嗯，我想母亲在那个过程中出来的，同理，是确确实实没有异味，除了最初一瞬间的温热腥臊，便无色无味地遗留下来。

        只是面对自己的儿子，才极力收敛。还要摆出一副若无其事的自得感。

        我想起最初的悸动，恋母意淫跨越出行动纲领，便是因为看到了母亲类似的模样姿态，曾经在浴室的无意撞见。

        女人的另一种魅力极大地冲击了少年的心神，青春期的阶段还没感受过少女的青涩清新，上来就是成熟女的张力。

        出现在自己母亲上，意识到她也是正常的女人，有其魅力的女人，也会那种沉浸于望的、少年觉得羞耻的事。

        虽然少年的我看片、看文，但那时候还是无法联想到现实中、边的女也会那些验，甚至一开始是无法接受的。其实说白了，在不成熟的朴素的少年认知中，那种事，赤，私密的结合，“肮脏羞人”的官嵌合在一起，脸上浮现矛盾的反应，用貌似痛苦的神色表达的欢愉以及无尽的渴求，发出寻常时候压听不到的反应……

        对于看到这样的女人，作为不成熟男，会觉得不知廉耻、、浪吧……

        不她与当时的男人是什么关系，多么的天经地义。

        我们被刻板印象熏陶，总希望女，就应该是禁系的贤妻良母，她可以与丈夫有大打出手针锋相对或柔情蜜意的相，她可以对孩子溺爱爱或严厉苛求，怎么能连教科书都讳莫如深的行为呢。

        所以当我看到/意识到母亲会有这样的一面，可想而知当时的冲击是多么的大。

        至于一些信念没有彻底崩塌走向心态扭曲，纯属是因为冲击瞬间过后，被这种女魅力笼罩了俘虏了。不过我想法言行最终还是走到那一步，其实也是扭曲了吧，我说的没扭曲是指没有对我现实的生活、我另外的追求造成什么影响，比如学习，比如正常的社交、爱好。

        当看到母亲是完那种事，收敛着被滋过的春情快，跟我寻常的对话，从一个沉沦羞耻望又令人男人罢不能的状态很自然地过渡到相夫教子的贤妻良母姿态，前后时间跨度十分之短。

        我便开始有一种失控感，挫败感，觉得这样的母亲十分陌生，随之觉得会随时远离自己，因为她另一面的呈现与自己无关啊，不是因为儿子而塑造出来的啊。

        我自问是母亲在这个世上最亲密最亲爱的角色，所以如何能接受她有一种完全游离于我的状态；我看到了，我就必须也要抓住，不然我的心态就会炸裂。

        不念产生后，再“见到”母亲那种状态，我内心的强烈酸楚、憋屈，嫉狠，便来源于这种心理，近在咫尺又无法碰。

        注定了今夜发生的一切，它一定会发生。如今再感念母亲在一番云雨过后散发的感觉，我终于有了心安的获得感，终于，造就她这一面的，是她的儿子，并且全过程参与见证。

        现在，经历了这样的事，还被我肆无忌惮地盯量，饶是母亲再强大，也会开始不自在了，她眉拧结，嘴想作嗫嚅，想说些什么，但又及时咬住了，眼角，还微微，染上怨恼的感觉。

        母亲略带忿恨，还是不甘心地说，“黎御卿，你看看你干了什么~”。但没有太强烈的发难感。这种事，一个巴掌拍不响嘛，呵责的立场又能多稳。

        我内心其实在说，我会负责的，感觉有点荒谬说不出口。我的负责当然指的是以后更加谨慎地发生这种行为，然后，一个在其他方面表现出色的样子出来。

        我撇过，不再看着母亲的面容，小声，“我……我保证以后不会像今晚这样了……”。我的说法仍旧留有余地，我说的是不会再在父亲“在场”，一门之隔之下大逆不了，可不是说从此放弃对母亲的惦记。

        我大分时候“沉默寡言”，是因为觉得无论说什么，都像是得了便宜还卖乖，分分钟会激起母亲的觉醒，沉默以对方能令她有力无使。我不怕她刻意淡化，越是淡化，岂不是更像正常化，那我以后的路就没有被堵死。

        “哼”，母亲只是冷哼一声。