我松了口气，边刷牙边看着外面的骄阳似火，看着似有似无的热浪波动，一时分不清不真实感是昨夜的荒唐旖旎，还是此刻的太阳照常升起。

        围墙边的晾衣竹竿上，薄垫薄被床单，随微风飘扬，看来该换的母亲都换了。

        盛夏时节，稍微勤换洗被褥，本就很正常。

        难怪以前母亲这么勤换被褥，我想通了点什么。倒是无形间把这个习惯“传承”给了我，被褥就得经常换洗晒。

        也差不多饭点了，我该下楼活动了，内心却七上八下了起来，来自于一种失序感，为即将在经历特殊行为之后“第一次”在日常场景看到母亲，为如何相，为她对我的的态度、反应。

        好像牌局不顺的时候，即将揭开自己的底牌。

        漫无目的地屋前屋后溜达了好一会，便听到母亲一声响亮的呼喊，“拿碗装饭”。

        没指名姓也只能是我了。

        走进厨房，母亲却是没看我一眼，只认真看着眼前锅里的青菜，油烟的缥缈间，那张我看了十多年的面容好像多了一种明媚艳丽，抓夹束缚挽起的秀发，脖颈已有细汗弥漫，虽有几细细颈纹但也不显衰老，娴熟的煮食动作下，展现居家女人的风韵。

        前的饱满在T恤下随着手上的动作而漾。

        作为血气方刚的少年，清晰地看到母亲的模样，我很难不立回忆乃至沉溺于昨夜的春情无限。

        不切实际的邪念随时就高悬起来。

        食髓知味，贪得无厌，才是这个年纪应该的念啊。尤其这个女人正于最引我的时期。

        从饭菜上桌到一家人坐下，母亲貌似都没有将目光放置我上，平日的惯例絮絮叨叨也没有，她咬着筷子，似是沉浸于某种思绪，良久，才默默干饭。没有人觉得有什么异常。

        饭后的收拾，我是当仁不让。

        母亲没有与我闲谈，也没当NPC发布任务，我那如同在半空的不踏实感一直挥之不去。午后时分，是人最慵懒的时候，预料也不会有什么情况发生了，我便过了发小家。

        直到傍晚时分，母亲让我去菜园摘点菜回来顺便洗了，我那心口的石就卸下了一点。

        而到了，晚上，才是令人不得劲的时候。

        即使少年恢复生龙活虎，邪念高涨，这才过了一天，我也压没有些什么的冲动。别指望发生了最终一步之后，能够轻车熟路，坦然重来。自始至终，母亲没有许诺什么，都是一种豁出去一次的感觉，在错误的心理之下发生一场荒谬的母子亲密。

        而父亲在家，母亲更不可能跟我来个谆谆诱导的谈话了，也许她本来也没这种打算。试想一下，某个夜深人静的时候，父亲又是不在家已经在外地工作，小妹和也熟睡了，我这人家已经关起大门，与外面的世界隔绝开来；母亲来到我房间，睡前训话。

        睡前，自然是着清凉，完全掩饰不住能勾起雌望的玲珑段，凸显女风韵魅力的肉不知不觉地点亮了少年卧室的暧昧气氛。

        她故作严厉，说着令人羞耻的话题，你说这训斥能入少年心吗，孤男寡女共一室，少年血气方刚，母亲熟媚风情也是在生理需求最活跃的年纪，训斥也好警告也好，大概率适得其反，事态再度失控。

        白天又如何，总得找私密的提防隔墙有耳的场景时刻吧，结果一样。

        冷理，便是着陆。这种事摊开了讲，极大可能激发少年的理智崩溃，很多事情，说往往比更令人难堪，既然都说了，禁锢就松动了，起来的心理负担就轻了。

        我不知母亲是不知如何面对，抑或这就是她的应对。

        没有痛彻心扉的表现，没有天塌下来的茫然慌乱。

        一切照旧，但好像又有些东西一去不返了。我经历了梦寐以求的验，但好像没抓得住什么。

        在“我们”再次在理上的堡垒上舞的之前，我想我没有摸禁忌，撞见母亲带着女人羞姿态的难为情时刻了。比如对换洗衣物的及时理，从前的大大咧咧某些不避讳，这次是真的会谨小慎微了。就连夜晚居家衣着，好像都不复往昔清凉，短换成中，背心换成T恤。

        有几分严防死守的意思了。

        当然，样本时段不多，不知是巧合还是刻意。

        至于她们夫妻间发生些什么，不有没有，我是很难再有机会窥探到些什么了。门窗会封闭，声音会压制，时机上会在我上学期间。

        至于我在放假，那如果想规避，母亲应该也有法子的。

        念及于此，不可避免地产生强烈的酸涩、烦躁，我对于阻止会令自己难以承受的场面上演无能为力。唯有内心的无能狂怒。

        于是我打定主意不再探究，没看见/听见就是没发生，干脆当鸵鸟算了；除非某天心态变异，另一类虫上脑。

        诚然，我之前对于母亲这样尽妻子义务的一面，是躁、大于酸，忿，并在这种扭曲的心理下化行为决心，甚至试图借此碾碎母亲企图在我面前保持为人母的一面。

        但那不是因为我自己没能验到吗；如今我已经得到了渴求已久朝思暮想的经历，自然有了不容他人染指的心态，即使这个人是父亲，是母亲的合法丈夫。

        但好在，令我破防的机会不多，因为父亲如今大分时间，都得在外地干活。除了传统节日，我们三个都在家的日子其实不多。想到这个，留守妇女，独守空房，正是望正盛的年纪，这些概念便在我脑海浮现。

        这些，不正是乡村龌龊滋生的最好温床吗。

        值得一提的是，大概是今天父亲挟胜而归，及时填补了空缺，他们之间好像没什么异常，仿佛昨晚的龌龊没发生过，也是能够如往常一样疏淡地交。嗯，我与母亲之间何尝不是呢。

        父亲这种人，不得不说还有个极大优点，好像从不计较母亲对他的言行，过后他照样屁颠屁颠地找由修复裂。

        至于母亲内心有没有坍塌某些观念就不得而知了，起码，为了小家庭的表面和睦，她还是得保持“面”的。

        不过这似乎是个不利于我作的信号。

        我脑海构思着，在寻常的母子相恢复之后，我得再找个契机，将彼此谈及的东西引回那些羞耻而激情的经历上面。

        在此期间，壑难填的话，我不是还能自娱自乐宣一下吗。但珠玉在前，不能尽情把玩，也确实是令人煎熬。